100 reglas para ser un buen thrasher

Reglas para ser un buen Thrasher

100 Reglas del Thrash Metal

• Para ser un verdadero “thrasher” tienes que vestir únicamente con vaqueros rajados y zapatillas blancas, si si, blancas, aunque todo ser metalero que se precie viste de negro, tú eres más metalero que todos ellos, puedes permitírtelo.
• Aconsejable también cinturón de balas, ¡Que pinchen coño! Cuanta mas sangre mejor!
• El thrash implica un crecimiento de tu melena en un 300%, esto puede ser hasta las rodillas, pero hasta la cadera también esta permitido, aunque mejor ten cuidado que se te enganchará con las balas
• Bebe Cerveza
• Siempre que puedas
• Cuando no puedas también
• La temática de la que hablaran tus canciones se reducirán a un apocalipsis o la destrucción definitiva de la humanidad, nada de mariconadas de dragones y elfos, el power metal es música de gays
• De muy gays
• Hazte con los siguientes discos en CD, vinilo y cassette:

  Metallica – Master of Puppets y Ride the Lightning
  Megadeth – Rust in Peace y Peace sells but who’s buying
  Pantera – Cowboys from hell y Vulgar Display of Power
  Slayer – Symphony of Apocalypse y Reign in Blood
  Kreator – Pleasure to Kill
  Anthrax – Among the Living
  Tankard - Zombie Attack
  Destruction - Sentence of death, Infernal overkill y eternal devastation

• Escúchalos desayunando
• Escúchalos comiendo
• Escúchalos durmiendo
• Escúchalos hasta que al discman o cualquier cacharro que tengas le salgan llamas, que es más heavy que cualquier variante del metal, a excepción del black.
• El Black Metal es ruido
• El ruido es malo, pero malo de cojones
• Pero no duele en los oídos
• Si alguna vez haces una versión de Metallica, tienes dos opciones: o que sea una canción de los 80, de los primeros discos o ser Lars Ulrich y arriesgarte a ser abierto en canal
• No seas Lars Ulrich
• Ni Kirk Hammett, es imposible
• Tú NO eres gay, eso es para los simpatizantes del power metal
• El nombre de tu grupo debe ser “Massacre”, “Bloodrain” o cualquier nombre que implique un derramamiento de sangre
• También valen nombres con órganos humanos, como por ejemplo Stomach Creeper, también queda heavy.
• No te llames en tu puta vida “Madderica”, “Jaguar” o “Megamuete” aparte de ser plagio, queda de puto culo.
• Si alguna vez te haces una foto asegúrate de que se nota lo larga que tienes la melena, que no se distinga el color de tus ojos y de que de fondo tengas el infierno.
• Tus video clips también serán en el puto infierno, o en una fabrica abandonada, o en mitad de el desierto, un cementerio o un sitio heavy o bien muy cutre
• En tus conciertos asegúrate de que llevas tus zapatillas blancas y de que tras finalizarlos, tomas un par de hectolitros de cerveza
• De la buena
• ¡Pero sin pasarse! ¡No seas pijo!
• Heineken esta bien
• Heineken esta de puta madre
• ¡¡Jeinequen la zorra!!
• La cerveza no da resaca, el headbanging tampoco, las dos cosas juntas,… puede
• Toques el instrumento que toques, escupe al suelo del escenario, pero no al público, con un Marylin Manson tenemos de sobra.
• ¡¡NO seas Lars Ulrich!!
• Tus guitarras serán BC Rich o Dean siempre, pero una Jackson sacaojos o una ESP/LTD de Dave Mustaine están permitidas.
• La distorsión de los Marshall es el mejor invento del mundo desde la cerveza y el sexo, que se inventaron a la vez y en fecha desconocida.
• Dos palabras: ¡PALM MUTE!
• Si eres bajista jodete, no se te va oír aunque toques con el BC Rich más caro del mundo.
• Ni aunque fueses el puto Lemmy, con su verruga enorme
• Ni aunque tuvieses sus DOS verrugas descomunales
• Si eres batería tienes que tener una Tama o una Pearl con DOS bombos. El resto de marcas son para los mariquitas, como en el power metal. Aprende a hacer los dobles bombos a la velocidad de una metralleta para amenazar al publico
• Literalmente, tienes que trinchar los oídos del publico de la misma manera que lo harías con la cabeza de un pijo.
• Dave Mustaine es Dios
• Cliff Burton fue Dios
• Dimebag siempre será Dios… a su manera
• Lars Ulrich no es Dios, y por el amor de Slayer, ¡¡no seas Lars Ulrich!!
• Adora a estos dos hombres y de paso al Ángel de la Muerte que vendrá para inundar el mundo de sangre. ¡¡SANGRE!!
• Las calaveras molan, adóralas también
• Consigue un par de cientos de calaveras, en camisetas, anillos, posters, banderas, pinta tu instrumento con calaveras, las paredes de tu habitación, también, tatúate calaveras, siempre
• Si tienen pinchos en plan Mötorhead mejor que mejor
• ¿A estas alturas tendrás un par de tatuajes no? ¿No? ¡¡Eres una maricona!! ¡Se van a reír de ti!
• Para evitar risas, ahora te tatúas toda la espalda, los dos brazos y los gemelos, en plan K. King
• Con calaveras varias, claro
• Por el amor de Cliff!, deja partes del cuerpo sin tatuar, ¡¡hay cosas que no queremos ver!!
• Además tatuarse ciertas partes del cuerpo es de gays…
• Como en el power metal: ¡A saber donde se tatúan los dragones y los elfos los frikis esos!
• Nunca saques una portada de tu disco con una foto tuya, los infieles podrían reírse de tus zapatillas, que asombrosamente siguen siendo blancas, ¿¿porque siguen siéndolo verdad?? ¡Lávalas ostia!
• más de una vez al año a ser posible.
• Nunca te pintes la cara, el black metal es ruido. Ruido malo
• Nunca te pongas mascara, Slipknot dan pena, sobre todo las dos hectáreas que tiene Joey Jordison en la frente, ¡¡ahí cabrían dos piscinas!!
• ¡¡Por lo menos!!
• Gruñe siempre que puedas
• No sonrías, eso es de poperos, tu enseña los dientes, que para algo los tienes
• No concedas ninguna entrevista si no hay cerveza
• Mucha cerveza
• Pega al entrevistador si se pasa de listo por preguntar porque no te has puesto las zapatillas para la entrevista
• ¡Si osa criticar tu estilo, es que no escarmienta, es un infiel, a por el!
• Buen consejo es dejarle atado mientras te subes a la mesa donde te estaba entrevistando mientras le mojas las preguntas con la cerv… ¡¡sangree!!, ¡no malgastes la cerveza que te puedas beber tu!
• ¡¡Gruñe coño, gruñe!!
• Jode bien al vecino con tu música o con tu instrumento

o las dos cosas a la vez

• Cuidado con tus hobbies! Podrías ser tachado de friki
• Y por tanto de Powermetalero
• Y por tanto de gay
• Los Warhammer son de frikis
• Star wars también
• Y los todos los libros del globo, aunque el catalogo de BC rich se perdona por motivos obvios
• Odia al Glam, incluidos a Motley Crue
• Odia al punk, los punkos son los únicos que profanan la cerveza juntándola con el vino
• ¡Y tienen el valor de no vomitar después de beber semejante brebaje!
• ¡Odia el Power, abusan de teclados, mariconas!
• Rechaza cualquier cosa que sea menos dura que el Painkiller, ¡mariconaas!!
• Si escribes una balada asegúrate de que tiene 4 guitarras distintas
• …A la vez
• y que la letra sea de la destrucción inminente o de un suicidio

suicidio colectivo

• Y doloroso, muy doloroso
• Que no falte sangre. ¡¡SANGREE!!
• Mejor no hagas baladas. Nunca.
• En este punto descubres las botas New Rock, que también es un calzado tan heavy como el infierno
• Te encuentras ante una duda existencial profunda, pides 5 préstamos distintos a bancos para poder pagarlas… por si acaso
• Descubres que te molan más tu mierda de zapatillas blancas
• Lleno de ira sales n busca del entrevistador infiel toca pelotas para hacerle tragar tus N Rock
• Pilla parches, miles de ellos para coserlos a un chaleco vaquero de color NEGRO; así contrastan con tus zapatillas, que anteriormente eclipsaron a las N Rock por causas desconocidas
• Si no sabes coserte los parches, lígate a una que lo sepa hacer
• Aunque sea fea, nadie dijo que esto fuera fácil
• ¡¡Cuando te haya cosido los parches no huyas de ella!, tú gruñe y enseña los dientes para que huya ella de ti
• Sino huye pégala con el cinturón de balas pero no estropees tus zapatillas, sorprendentemente blancas todavía
• Cruza medio país para ver a Megadeth, Metallica, Slayer o Anthrax. Ya nunca veras a Pantera

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